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Através do vidro conseguia abraçar com a vista, aquela imensa cidade que se estendia como um tapete de luzes cintilantes. Enquanto tomava o seu almoço em forma de comprimido amarelo, não conseguia distinguir os humanos dos andróides que circulavam na monovia intergaláctica.

Desde o ano 2231, que a empresa "Humanóides - Inc" tinha melhorado o seu andróide humano XP30. Hoje em dia, passados cem anos, é impossível distinguir um destes de qualquer ser humano. Eram todos construídos com peças de carbono, ligadas com rudimentares articulações de parafusos e porcas, funcionando a partir duma central electrónica localizada ao tronco, que por sua vez comandava todo o processo físico e intelectual. Análogos de tecido humano davam a consistência a estes robôs, e era possível ver andróides gordos, feios, bonitos, magricelas, vesgos, mancos e tóninhas.

Uma empresa estatal controlava os milhões de andróides da galáxia Zurca, e estabelecia quem levava com o sinal de nascença.

A única maneira de distinguir os humanos, era porque estes não tinham o interruptor no topo da nuca como os andróides, e porque os humanos vomitavam, o que a tecnologia ainda não permitia a estes genéricos de pessoas.

O vómito sempre foi uma característica nojenta e degradante da condição humana. Aquele barulho gutural que parece arrancar as vísceras por dentro é inimitável...

Nesta sociedade, as famílias modernas eram sempre constituídas por um misto de humanos e andróides. O pai andróide, a mãe humana os filhos humanos. O pai andróide, a mãe andróide, os filhos humanos. O pai humano, a mãe andróide, os filhos andróides. E por aí fora. A tecnologia ainda não tinha sido desenvolvida para que as mães andróides dessem à luz, mas em compensação, os pirilaus andróides podiam relacionar-se não só com congéneres autómatos, mas também com a carne propriamente dita.

A mistura era grande, todos tinham papéis iguais, todos tinham os mesmos direitos e deveres, e até a legislação foi mudada de modo a regular as possíveis discrepâncias.

Era neste mundo do futuro, inimaginável desde o tempo de Jesus Cristo, que homens e criações do arco-da-velha, conviviam com alma e empenho…

Mas como em todos os mundos pintados de cor-de-rosa, havia sempre alguns nichos de excluídos e marginalizados. Neste caso, tratava-se da tribo minoritária chamada Ilítris. Eram descendentes do primeiro rei zarolho, de um pequeno país situado naquela que denominavam antigamente de península ibérica. Uma península próspera e recheada de gente bem-disposta, que foi acometida por uma doença vulgar e comum naquelas paragens, a que se pensa terem chamado de "Dívida soberana", doença essa não completamente caracterizada por falta de registos, devastados aquando do piquenique de uma empresa de nome "Continentus".

Os Ilítrianos eram normalmente postos de parte nas questões geopolíticas e estratégicas do espaço sideral, porque tinham uma baixa cota de andróides nas funções de jardinagem, sendo relegados para importância de segunda, por não cumprirem as directivas ecológicas e ambientais que obrigam ao rácio de um jardineiro para 53 repolhos e dois gengibres.

Várias vezes a Humanóides-Inc, na pessoa do seu presidente, Ralitus Tiluana, tentara fornecer remessas de andróides a estas paragens tão longínquas de tudo. Mas sempre lhe boicotavam a acção, utilizando simples artimanhas de guerrilha, uma vez que os robôs não estavam preparados para ordens tão sui generis como: "agora tocas com o teu cotovelo esquerdo na tua nádega direita", ou "penteia-te, andróide careca!" ou o fulminante "desliga-te na nuca!". Esta última ordem gerava um tal conflito emocional no andróide, que este entrava em curto-circuito, revirava os olhos e libertava fumo azul pelas orelhas, desintegrando-se em várias peças não reutilizáveis.

Tiluana porém, não desistia facilmente do desafio de conquista e implementação da sua estratégia imperialista de povoar os confins e sem-fins da galáxia. Usou das mais variadas artes para introduzir os andróides na península ibérica: levados por cegonhas, oferecidos em cabazes de fruta, vendidos em fascículos, escondidos nos púcaros das caldas, e até no fundo dos cartuchos da castanha assada. Nenhuma destas brilhantes ideias foi capaz de vingar.

Como última tentativa e golpada de génio, lembrou-se de organizar um chá dançante onde os andróides teriam a oportunidade de mostrar os seus mais variados dotes humanos: a confraternizar, a seduzir, a socializar, a dançar, a contar anedotas, a cantar, entre outras coisas esquisitas como estas habilidades da alma.

Da mesma janela que contemplava a cidade, e com um sorriso maquiavélico, imaginava-se a conquistar o último reduto humano como um triunfador que joga a sua última batalha da guerra final!

O seu receio era apenas um: que os humanos desatassem a gritar ao ouvido dos humanóides a temível ordem "Desliga-te na nuca", pois ele sabia que isso destruiria a sua legião de soldados invasores. Por isso de imediato ordenou que todos os humanóides implicados nesta missão colocassem tampões nos ouvidos, não podendo receber ordens autofágicas.

A sétima feira do último dia do quarto minguante, foi a data escolhida para o mega evento que iria promover o encontro entre humanóides e humanos, sob a escusa guarda-chuva de "I Encontro Universal dos Teseus Ameliados". Ninguém desconfiava de um argumento tão forte, pelo simples facto de ser um argumento inexistente e banal.

O marketing de promoção do evento estava tão determinado, que distribuiu panfletos desde a galáxia vizinha até ao monte do Ti João, passando pela serra dos Machundungos como quem vai para a antiga vila de Quarteira. Os anúncios sucediam-se na rádio, televisão, nas ondas zit, e até nos implantes cocleares, pelo que o sucesso estava quase garantido. De sorriso malvado pintado nos lábios, Tiluana esfregava as mãos de satisfação....

Naquele dia, humanos e humanóides faziam fila para entrar no mega-pavilhão, sendo que a comitiva do humano governador ibérico - Ramiro Ramirez, o descendente de Afonso Henriques - já se encontrava no seu interior.

O baile foi inaugurado pelos anfitriões, ao som de uma mega banda electrónica com músicos oriundos dos planetas mais exóticos e epifânicos, que interpretavam as belas sinfonias da teoria do fole.

A pista dançante movia-se ao som dos graves mais baixos, aerossóis de baunilha eram pulverizados para o ar, líquidos fumegantes passavam em bandejas para refresco dos mais sequiosos, e pequenas bolas de berlim rolavam no sistema suspenso para alimentar as bocas de açúcar. O clima era de euforia, e todos suavam, humanos e humanóides...

A humanidade estava prestes a perder o seu último reduto, incólume das investidas colonizadoras desde os primórdios da miscelânea com os robôt-pessoa. Os humanos da península ibérica, o último bastião da genética pura, parecia que ia cair na armadilha fatal da Humanóides-Inc.

Parecia, mas apenas parecia. Isto porque Ramiro tinha também preparado um contra-golpe de mestre. Acompanhava a ofensiva, com formigas radiotransmissoras, que enviavam reports actualizados de todas as movimentações e ordens de Tiluana.

Eram cinco prá meia-noite e os humanos disfarçadamente se afastavam dos seus genéricos de pessoas, a música insistia numa batida mais lenta e hipnotizadora, com rezas budistas milenares a enebriarem o subconsciente.

Doze badaladas soaram de um cuco gigante, instalado na parede junto à entrada.

Nesse preciso momento, numa acção concertada ao milésimo de segundo, todas as rádios do universo, todas as televisões do universo, todos os implantes de cabelo do universo e todos os megafones e afins do universo, deram a temível ordem de voz em uníssono, em três tons dissonantes:

"Desliguem-se na nuca!"

"Desliguem-se na nuca!"

"Desliguem-se na nuca!"

Os andróides do universo pararam de repente, puxaram a mão atrás e puseram-se em off, caindo-lhes os braços ao longo do corpo e curvando o tronco para a frente sem cair., como se a bateria acabasse. Um monte de peças e parafusos, alguns a deitar fumaça pelo pescoço, um exército de clones parados, espalhados pelas quatro partidas da galáxia!

Os momentos seguintes foram de silêncio, os humanos olharam uns pró outros e reconheceram-se olhos nos olhos, pele na pele, respiração com coração, e gritaram em júbilo:

"Livres da tirania tecnológica, para todo o sempre!"

A humanidade tinha vencido a sua própria invenção....

Fim!

PS: quando conhecerem alguém, confiram-lhe a nuca, sff…

O Positivismo natural

Certa vez numa aula de filosofia, a professora perguntou se alguém queria expor alguma coisa que tivesse aprendido nesse fim de semana. Por acanhamento ou por preguiça ninguém levantou o braço, com excepção do João. Era um dos cools da turma e estava sempre a contar anedotas, pelo que ninguém estranhou o salto para o meio da arena, embora tivessem ficado intrigados com esta súbita vontade em participar da aula.

-A setôra conhece a perspectiva filosófica do positivismo natural?

A professora, jovem, de formas opulentas e pele alva, corou até as orelhas flamejantes, só pelo pensamento imediato de desconhecimento daquilo que João lhe falava.
-Hãm...não...não conheço muito a fundo, balbuciou com voz trémula perante uma assistência de sorriso trocista.

O João sorriu, inspirou devagar profundamente, fechou os olhos como se abrisse um livro mentalmente, e na meia hora seguinte, falou, falou, falou e expôs uma corrente filosófica assente no amor, na compaixão, na procura da felicidade presente, no altruísmo, na humildade, na bondade, na construção, na serenidade, na contemplação, na alegria de ser, verbalizando um pouco como afinal vivia ele próprio, num discurso verdadeiramente eloquente e apaixonado.

Nunca mais me esqueci daquele momento mágico, em que alguém inventou um desígnio que pode ser seguido por tantos outros. Até a professora se sentou, embevecida, a beber de tamanha inspiração inventada.

Garanto que não procurei no google a palavra Positivismo natural, mas creio que pode ser uma corrente possível de ser replicada infinitas vezes. Vivemos demasiado afogados em trabalhos caseiros, que perdemos tempo naquilo que é essencial: a nossa vida e a vida daqueles a quem queremos bem, porque se o outro está bem hoje, amanhã serei eu que estará. O centralismo egoísta de querer ganhar e vencer tudo, não se coaduna sempre com disponibilidade para os nossos. O positivista não escolhe nem determina estes caminhos, mas simplesmente toma outros rumos mais arejados e cheios de boas ondas.

Podendo parecer como tal, o positivismo não quer dizer necessariamente apenas a antítese do negativismo, o reverso da medalha, ou uma hipérbole do que poderia ser apenas normal. Trata-se de uma forma de estar, em que tudo aquilo que acontece e se nos depara, é transformado em algo que pode ser aproveitado, contornado com energia se for lamacento, ou eternizado se for  normativo e prazenteiro.

Temos certo que pessoas com determinados handicaps, têm por inerência menos oportunidades, mais limitações, e por isso entram facilmente no negativo. Mas algumas avessam aquilo que pode parecer um entrave, para renovarem a energia e redobrarem o empenho naquilo que tocam. Passam a ser positivistas, porque adquirem ganhos que lhes potenciam a força necessária para se reempenharem noutros projectos e incursões.

É desta maneira que o positivismo se destaca mais nas situações de desgraça ou tragédia. Porque é aí que ele muitas das vezes tem de actuar. Perante uma destas situações, em que a zona de conforto se destrói e é invadida por um tsunami devastador, o positivista reage com uma reorganização posicional e de abordagem emocional, que naturalmente o reordena para um patamar diferente de bem-estar e alegria. A perda, a ruína e o impedimento, são três flagrantes exemplos daquilo que falo como tsunami. Pode-se concluir que nem tudo o que é desgraça leva um choque à frente...

 
E no meio desta amálgama de seres que somos, como adivinhar o perfil do positivista?

Os sinais exteriores e exteriorizados, são uma boa montra desta corrente.

O sorriso pode ser interpretado como um bom sinal exterior de positivismo, mas podemos ser enganados, porque nem sempre um sorriso esconde a atitude proativa. É uma evidência de boa vontade relativa a, mas não é suficiente. E muitas vezes pode ser enganador...

O falar muito, o gesticular muito, dar muitas gargalhadas e ser muito prestável, também pode encapotar um falso positivista e esconder um doido desvairado, tendo em conta que o extremo do positivismo também pode cair no patológico. A mania é o auge do positivismo, da insanidade e da loucura, que nos pode levar a voar entre prédios com uma qualquer capa de super-homem, ou a ambicionar conquistar o mundo com um exército de boa vontade.

O positivismo também se pode relacionar com o nível cultural e social onde estamos inseridos. Tenho por certo que níveis mais elaborados na hierarquia social, possuem mais armas, elementos físicos e conforto, que lhes permitam eventualmente pensar em ser activos no sentido positivo. No entanto, também é difícil definir um padrão de atitudes com as mesmas premissas, porque as relações humanas são no fundo o factor determinante na construção das nossas acções positivas e proactivas. E essas são demasiado complexas para estarem vinculadas a algo material.

Também é difícil catalogar os positivistas e agrupá-los em sectores. Os que nascem assim, e para quem a vida é simplesmente simples de viver: sabemos da D.Teresa da padaria, da Josefa da peixaria, do Sr.António da venda, que sempre parecem contentes com tudo, e para quem não existem problemas mas apenas soluções. Nestes, a genética tem um imprinting natural, que lhes confere esta aura de desconexão com os imbróglios.

Existem os positivistas racionais, para quem as atitudes tomadas e dirigidas são em prol duma acção regeneradora, os positivistas altruístas que magnanimamente distribuem efeitos concretos na sociedade onde se inserem, e os positivistas zen, que até com uma folha de alface rejubilam e analisam a criação do mundo.

Mas no supremo auge desta corrente estão sem sombra de dúvida as crianças. São o cúmulo do positivismo e deve ser seguido o seu exemplo de actuação. A ingenuidade, o despretensiosismo, o horizonte sem fim, são os limites de regulação daqueles que nos fazem sorrir com tanta alegria. Eu quase que arriscaria a dizer que a dada altura, o grau de positivismo é inversamente proporcional ao decorrer da idade física!

No fundo, as questões intrínsecas ao positivismo podem estar relacionadas com algumas variáveis fixas do ambiente, da família, do trabalho, da idade, da genética,  do empenho, do tipo de  abordagem, do número de teorias do fole que se leu, da cor da camisola da selecção, ou até do pormenor do chapéu escolhido para esse dia. Mas mesmo tendo em conta todas estas peças do quadro, nunca podemos esquecer que o fundamental da corrente positivista está em cada um de nós, na nossa capacidade de impulsionar e de alcançar algo tão simples como a felicidade e a paz.

O positivista não tem o melhor de tudo, apenas faz de tudo o melhor!

Nós é que complicamos...

Obrigado pela lição na escola e um abraço João!